МДМА VHQ Бобров

Чувак, считай, это история о том, как я закупила МДМА и открыла свой собственный магазин корейской косметики. Пиздец, да, знаю, две абсолютно разные темы, но блять, это моя история, и мне похуй, что ты думаешь.

Все началось с того, что я решила заняться немного бизнесом, но не таким, как все. Друг Артем клево копал закладки, а я думала, почему бы не попробовать. Я уже раньше пробовала колеса, дырка на руке от иньекции была, но тут решила сделать настоящий бизнес.

Сходила по секретке, где тусовались чайки, те, кто ворует закладки и нашла парня, который продавал. Он предложил мне МДМА дешевле, если я возьму крупную партию. Я подумала и сказала, "почему бы и нет?".

Продолжая свой путь, я знала, что бензолка кодеин - человек, который знает свои дела. Я обратилась к нему потому, что нужна была надежность. Он был знаком с поставщиком МДМА и помог мне сделать первую партию.

Когда я получила свои товары, я была на седьмом небе. Я знала, что у меня есть востребованный продукт, и я собиралась заработать кучу денег. Я сняла небольшое помещение в центре города и начала рекламировать свой новый бизнес.

Но учитывая, что я была наркоманкой, амфа стала моим спутником. Мне нужна была энергия, чтобы управлять бизнесом и закладками. Без амфы я просто не могла справиться.

Ужалиться и плюнуть на всех, кто считал меня слабаком, было моей основной мотивацией. Я решила доказать всем, что даже наркоманка может быть успешным предпринимателем.

Мой магазин стал местом, где молодежь могла прийти, выбрать свои закладки и одновременно посмотреть на новые поступления корейской косметики. Я создала атмосферу, где они могли чувствовать себя комфортно и свободно выражать себя.

Я внедрила в свой магазин дополнительные услуги, такие как консультации по косметологии и даже предлагала мастер-классы по нанесению макияжа. Я была уверена, что такой подход привлечет больше клиентов, а значит, больше продаж.

Мой бизнес быстро рос, и я начала получать прибыль. Я поняла, что мои наркотики стали для меня больше не просто способом денежного заработка, но и способом обеспечить свою страсть к косметике.

Итак, чувак, теперь я здесь, сидя за своим столом, размышляя о том, как я закупила МДМА и открыла магазин корейской косметики. Моя жизнь изменилась, и я больше не просто наркоманка, но и предприниматель. Такие дела, бро!

Чё, рэп-братанчики, чиллите, а? Сегодня у меня история за**бись, аж прет! Короче, вот такое дело: я решил закладки развести на хоровод, понимаете? Но необычным способом, по-наркомански! За**ть! Ну, и как это чёртовски хайпануть, спросите вы? Всё просто, детка. Я решил купить МДМА и сходить на митинг за Навального. Такой промокашкой не каждый рэпер может похвастаться, нет?

Короче, расколбасился я по кругу, ищу своего афганского мага. Все мои подружки говорили, что у них есть телефончики, но навальщики им неинтересны, они только закладки по велодорожкам продвигают. Вообще, у нас тут полный хаус, шутки-мутки какие-то. Но мне как-то похеру, я иду своим путём, рэп-свободу живу!

Так вот, я бороздил ленты соцсетей, и случайно набрёл на инстаграмчик одного ёбанутого свободного духа, который продаёт самый сливовый МДМА в городе. Ага, это именно то, что я искал! Ну, я ему написал, чё там к чёму, и он, как распаляй, отписал мне адрес своего притона. Говорит, буду ждать. Вот это да, чувак даже ждать готов, явно не пальцем в небо!

Ну, я тут решил на митинг сходить, а то как-то я весь в моменте, хочется хайпу подкинуть, а то работа со скрипками это уже не тот экстрим, что раньше, да и настроение демократическое. Так что, если чо, буду отмечаться на митинге, передавайте всем от Марка Ротовича, собсно, ну понятно же, да? Мы же в одной лодке плаваем, попались на единую промку по жизни!

И вот, долгожданный день настал. Я забрался своим субару на встречу с магистром афганского МДМА, а он меня ждал, как боженька.

Маг: Братишка, привет! Я уже все разложил, пробуй, это самый настоящий бог, называй как хочешь.
Я: Фаталити, бро! Я в шоке от этого шоколадного кекса! Ну и, кстати, а ты за Навального?
Маг: Конечно, а ты что думаешь? Все вместе за честные выборы, братан!

Так вот, я залетел на митинг и прет меня уже аж от МДМА, еб*ть! Люди кричат, протестуют, а я тут в состоянии дзен пребываю! Чёрт возьми, такое ощущение, что виолончель играет прямо внутри меня. Хоть битбоксом нарезаем под скрипку и в лаве от Уругвая бородатого сидим, так-то!

Я решил немного поэкспериментировать, и вот, куда попёрло - вооруженные силы на рэп-митинге. Откуда скрипка, туда и следует странностей! В общем, с главарями полицейского отделения договорился, чтобы они туда воду из пожарных пробросили, и российская Сочи превратилась в Виннипег. А я тут в дыму курю свою промку, и даже не замечаю, как МДМА меня расколбасывает в этом сумасшедшем хороводе.

Я так забыл о реальности, что вдруг поперло раздавать лекторий. Черт, ну вот как так, пидоры?! Я сюда за Навальным, а вы тут валерьянку роздаёте, что ли? Я им такое нарисовал на асфальте, что они прям в слёзы расходились, просто доброта из меня валит, словно аромат свежевыпеченных плюшек!

Я снова ощутил мощь, всех оставив за бортом этой реальности. Ощутил себя главным рэпером митинга, а когда мурашки по коже разбежались, я подумал: надо бы им включить хип-хоп, чтобы хоровод на квадратах развести. Ведь там все е**ятся!

Короче, рэп-братаны, история моего наркоманского путешествия на митинг за Навального такая. Я в своей параллельной вселенной, летящей в обратку и судя по всему попала на другое измерение. Но я все равно буду идти с Марком Ротовичем, кто со мной?!